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小孩和大人对着干应该怎么处理

思思2024-03-29育儿经验37

我们总说无知者无畏,孩子也是一样,当他们对事情的认知还没有到达一定高度的时候,就会肆无忌惮什么都不怕,甚至为了一件事情和父母对着干,遇到这种情况,家长不要着急,一定有对应的办法来解决。

小孩和大人对着干应该怎么处理

高悬免战牌

当你感觉到孩子就是张嘴斗气,立马停止和他对话。比如天冷了,你让他里面多套一件内衣,他偏说不冷,你就把衣服放在他眼前,转身离开。穿不穿,是他的事,话点到为止。让孩子失去斗争的出口,如同拳头打在水面,没味也没劲,他就会知趣的收敛自己。

将近就计

有的孩子明知是为他好,却依然拒绝听从,你就反其道而行之。比如没肉就不吃饭,你不必讲道理,只需要连续几顿,顿顿都吃肉。几天下来,他就吃腻了,就会长教训。以后在吃东西这件事情上,他就不会太任性。

让权给他

必须要做的事情,遵循结果由我们拟定,方式和过程让孩子来选择。比如玩儿和写作业。不要追着孩子写作业,更不要反复唠叨,写完了再玩心里才能轻松,写的时候要一心一意等等。

每天放学让孩子选择是妈妈陪你写,还是你自己写。如果妈妈陪,一切安排,就要听妈妈的。孩子百分之百会选择自己写。自己写,先要说明作业有多少,预计用多长时间完成。准备用哪个时间段来去完成,要加上什么时候检查、签字、作业的速度、准确性、工整程度要达到什么标准。

和孩子约好,做不到怎么办。这就是适时、有序的放手,让权利给孩子,使其体验独立做主的掌控感。孩子越是自己说了算,他就越会对自己的事情操心。真的操心了,他就会体会独立做事多不容易。理解妈妈的不易,反过来能增进亲子之间的关系。

孩子不听话总和你对着干背后的原因

一、好奇心杀死猫

很多时候,孩子不顾阻拦执着的做某件事的原因也并不是想要气死家长,而只是出于单纯的强烈好奇心:

越是不让碰,我越是想要碰碰看,想知道碰起来到底是啥感觉?越是不让动,我就越想要动一动,想知道是不是动一动就真的能坏掉?

其实孩子好奇心强烈这件事,需要去鼓励,而不应该过于打压,毕竟好奇心后面紧接着的就是求知欲、想象力以及创造力。对于孩子好奇的,就是手痒想玩一玩的东西,但凡是有条件,就痛痛快快的让他玩一下,只要这东西一旦不被禁止,很快就没什么好玩的了。

譬如说毛头小时候对电脑键盘特别感兴趣,他爸爸一再吼他不许碰,但是这小子就是不怕死的三番五次爬到桌子上,不碰到键盘誓不罢休,把他爸爸搞得特别火大,为了解决这个问题,我特意在地摊上买了一个废旧的键盘,让毛头随便敲,敲个够,没多久他就对键盘再也没兴趣了。

但也不是什么好奇心都可以这么解决,比如说电和火这种危险品,或者珍贵易碎的东西,孩子有好奇心怎么办?那就尽量把这种东西藏起来或者遮起来,或者孩子一看到你就转移他的注意力,哭也就哭一会儿就好了。不要让这个东西不停的在孩子眼前晃来晃去,挑逗刺激孩子的好奇心又不能碰,那对孩子来说实在太难了啊。

也可以用有条件的方式满足孩子的好奇心,譬如说剪刀危险不能碰,但是在妈妈的辅助下,你可以玩一玩;又譬如说别人的东西不能碰,但是如果你和妈妈一起取得了对方的同意,你就可以碰了,但别人家的要更小心保护些。就算是实在不能碰的东西,也可以找个相关的视频影片让孩子了解一下。

总而言之,可以满足的好奇心尽量满足,不能满足也给孩子尽量想点办法。孩子知道你是会帮他的,不是单纯阻止他的,就会少了很多叛逆心理,就算偶尔遇到强硬的阻止也可以理解,在这个过程中也间接可以培养更多的物权意识,安全意识。比单纯的吼叫训斥阻止,效果要好很多。

二、刷存在感

有的时候孩子不怕死的各种踩底线,挑衅,其实只是在引起大人的关注,想刷个存在感,让大人看到他而已。

父母们总是希望孩子能安安静静乖乖的别搞事儿,但很少去奖励这种行为,反而有意无意的惩罚这种行为——那种越安静越乖的孩子,越容易被大人忽略。爱的反面不是恨,是漠不关心。

所以,对于孩子来说,最难过的事就是被“漠不关心”,因为那是离“爱”最远的感觉。孩子害怕不被爱,于是就要故意做很多让大人生气的事情,让大人发怒,甚至恨他讨厌他都可以,至少证明大人还在乎他,还对他的行为有反应,总比没人搭理好。

所以,当孩子不停的踩你的肚子,抢你的手机,在旁边大喊大叫,怎么吼他停止都没用的时候,你要知道,他的目的很可能就是要你吼他,和他发脾气,甚至惩罚他,只要你理他他就高兴了,又怎么可能停止呢。

想要解决孩子这方面的叛逆,那就还是要多让孩子感受到你的爱。你不必整天陪着他玩,但是每天要有些固定的时间高质量的陪伴他,和他疯闹让他开心,有一些只属于他的仪式感,看到他的改变和努力,让他感受到,我是被爱着的,被欣赏的,也就没必要搞叛逆求关注了。

当然,有些孩子有特别黏人,一刻都离不开人陪的问题,那主要是因为他被限制得太多,在这个世界上找不到成就感和价值感,于是错把大人的关注当做自己的成就和价值。

所以,我们不要让孩子“太闲了”,让孩子有空间和友好的环境去探索自己的能力,给他一些符合他能力的任务自己完成,譬如说练习自理,做点家务,学习技能,结交朋友等等,这样他就不用整天挂靠在大人身上才能刷到存在感,也没必要总搞事情让大人不停的关注他了。

三、对控制的反抗和报复

这也是孩子叛逆的最大原因了,尤其是那种明显能看出来孩子在故意和大人对着干,并且满脸的挑衅和不服,多半就是在反抗和报复大人对他的控制。

有些小孩性格天生就更独立和强势,最讨厌的事情就是身不由己,如果他在平时的生活中,经常被强迫做自己不喜欢做的事情,甚至是“吃多少饭”“穿哪件衣服”都不能自己做主,孩子就很容易滋生这种反抗情绪。

如果“听话”这件事在孩子的记忆中从来没什么开心的经历,而是充满了愤怒和不满。孩子就会对“不听话”有快感——你们总让我难受,那我也让你们不好过!

当孩子和父母陷入这种“控制与反控制”的“权力之争”时,事情本身的对错是非就已经不重要了。

就譬如说让孩子吃饭这件事,就是很多孩子的雷区,越是对孩子吃什么吃多少特别在意特别控制的父母,孩子就越会在吃饭这件事上搞叛逆,饿不饿好不好吃对他不重要,重要的是夺回自己对吃饭的控制权,你让我吃,那我就反着来,我就不吃!就算是最后夺不回来控制权,那也要把逼他吃饭的大人搞崩溃,好歹是扳回来一点不算太亏。

所以,如果你不想让养出来的孩子天天和你针锋相对,你说东他说西,你让他做啥他就不做啥,你为他好他还不领情,专注每天把你气半死,那就不要试图去控制他。

尤其是像吃饭这种,只和他自己有关的事情,就由他去吧,没有束缚,自然也就没有反抗。天冷加衣服,出门上厕所这种事情,顶多提醒一下让他自己选择,不要就不要,愿意承担受冻和尿裤子的后果就好。孩子不傻,如果没有叛逆的需要,他自然知道怎么样做对自己最好。

如果你实在想让孩子听你话,其实有很多怀柔的套路:你可以试图讲道理说服他,可以和他做游戏,还可以和他讨价还价……虽然麻烦了点,但是只要孩子接受,这些方式是没有后遗症的。

但是,如果你总是试图“压服”孩子,早晚会遭到孩子叛逆的反噬。不是三五岁,也是青春期。

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